Guía para sobrevivir en el Valhalla
Guía para sobrevivir, sobrevivir, no.
Si te encuentras en el Valhalla, reconócelo, estás muerto. Y no digo muerta. A menos que seas una valquiria, las mujeres no entran en el gran salón de Odín, el dios de la guerra.
Así era la vida en la mitología nórdica.
Si tras un día agitado, sientes un mareo, pierdes el sentido y cuando despiertas no sabes dónde te encuentras, tienes dos opciones:
A) Bebiste o comiste algo de más o podrido.
B) Estás en el Valhalla. Esta segunda opción es la más segura si discutiste con el portero, tus padres o alguno de tus hermanos. Sobre todo si llegaste a las manos. Te será necesario leer esta guía.
Guía de supervivencia en el Valhalla
1.No te pierdas: Descripción del lugar.
Se trata de un enorme salón construido con lanzas, corazas y escudos. Si tienes tiempo -lo vas a tener- y quieres contar las puertas, hay 540. ¡Las puertas son tan grandes que pasan 800 soldados a la vez! El interior está decorado por mesas y bancos colocados alrededor de grandes fuegos.
2. Restaurantes por la zona: ¡Prepárate para comer!
En los grandes fuegos no se preparan barbacoas veganas ni zumos de espinacas, sino cerdos, que ensartados en grandes pinchos dan vueltas hasta dorarse.
Toda la eternidad comiéndote este cerdito….
Los cerdos se acompañan de tanques de cerveza. Si no te gusta la cerveza, puedes sustituirla por hidromiel. Pero para conseguir esta preciada bebida deberás ordeñar a la famosa cabra Heidrunn. Todo dependerá de tu experiencia en ordeñar cabras…
Las camareras son las valquirias, pero ya hablaremos de ellas después.
La cena suele durar toda la noche, así que te recomiendo que te moderes en la comida y bebida durante las primeras horas.
No se reparten servilletas, o te limpias en la manga o te llevas unos paquetes de kleenex de casa.
Una noche te darás cuenta de que las cenas son siempre iguales. Toda la eternidad comiendo cerdo. Vigila tu colesterol.
3. ¡Cuidado! Odín es el anfitrión en el Valhalla
El anfitrión siempre es Odín, el dios de la guerra. Enseguida lo reconocerás porque le falta un ojo y le acompañan dos cuervos.
Cuando se pasa con la cerveza, acompaña a los guerreros en sus cantos o se inventa poesías. Disimula la risa, tiene mala baba.
Odín en todo su esplendor. En la trilogía «Thor»
Si quieres saber más sobre Odín, Thor y Loki, puedes ver la trilogía de películas (2011,2013 y 2017).
4. La cena acaba cuando sale el sol
Ten todo preparado para el amanecer. Límpiate los churretes de hidromiel y grasa de puerco. Coge tu espada, lanza y casco.
Si eres pacifista, me da que lo vas a pasar mal en las próximas horas. Corta donde puedas una flor y prepárate para ponérsela delante de la cara a uno de tus oponentes. Si la acompañas con una frase como «Paz y amor», lo mínimo que te hará, será cortarte la cabeza.
No te preocupes, ya estás muerto.
5. Eventos deportivos: No te pierdas la batalla diurna
En el Valhalla la rutina se repite durante toda la eternidad: de noche comilona y borrachera; de día batalla. A la larga, me da que cansa. Sobre todo si cuando estabas vivo al hacerte análisis te mareabas con la sangre.
6. Disfruta de tus nuevos compañeros
Si estás harto de degollar a Erik o cortarle el brazo a Igor cada día, no te preocupes, como guerras no faltan, tendrás compañeros nuevos a menudo. Siempre los más bestias y salvajes.
Los nuevos guerreros traerán al Valhalla las nuevas armas inventadas desde que dejaste el mundo de los mortales: drones, misiles de largo alcance y como colofón preciosas bombas atómicas sin estrenar.
¡En el fondo… esto es la guerra!
Disfrutando en el campo de batalla
7. ¡Cuidado con las valquirias!
No estarías en el Valhalla si no te hubiera elegido una valquiria. Quizá en su momento no la reconociste. Haz memoria. Una chica con trenzas rubias, alta y con ojos azules. Típica nórdica. Iba montada en un caballo volador y su aspecto era de guerrera con coraza y casco. Ya. Ahora caes.
Durante las batallas las valquirias esperan entre los guerreros y eligen a los más valientes. Los empujan a la primera fila y cuando han caído muertos, recogen su espíritu para llevárselo al Valhalla.
Por las noches son camareras y trinchan el cerdo.
Valquiria antes de entrar en batalla
Quizá te suene «Valkiria» de una película de Tom Cruise (2008) sobre un intento de asesinato de Hitler durante la Segunda Guerra Mundial.
8. Penúltimo consejo: si eres una valquiria…
Si tu trabajo no te llena, si estás harta de pasearte por batallas recogiendo guerreros cubiertos de sangre y ponzoña, si tu jefe Odín no te paga bien y te explota, si no tienes fuerza en los brazos para llevar las jarras de cerveza… Aún estás a tiempo de dejarlo.
Se te ofrecen condiciones salariares excepcionales si pasas a trabajar con la diosa Freya. Dispondrás de un carro tirado por gatos para los viajes de trabajo y el sueldo se paga con lágrimas de oro.
Más información en Asgard, palacio de Sessrumnir. Dejar el currículo en consejería. Horario de 9.00 a 14.00 h.
9. Último consejo: si eres la esposa de un guerrero
Si Oleg no ha regresado de la última batalla y estás hasta la trenza de tanto niño llorón y de tener que conseguir comida para tantas bocas, es tu momento de liberarte.
Oleg no va a volver. No tendrás que limpiarle más la cota de cuero. Está con Odín. Llórale un poco. Y rehaz tu vida con un pescador o un campesino. Alguien menos agitado.
O incluso mejor: si tu sueño desde la infancia fue convertirte en valquiria, preséntate a la convocatoria de plazas nuevas a final de año.
Una de las pruebas para las oposiciones a valquiria
Y yo me pregunto, si existe un Valhalla para los guerreros, ¿no tendría que haber otro para las mujeres luchadoras? ¿Tú qué opinas?